Люди в моей жизни.
motua
Люди в моей жизни, а точнее их пол.

Вообще, я больше люблю мужчин. Во всех смыслах. Желательно - красивых. Однако, красота эта прямо пропорциональна величине ума мужчины и способности мужчины красиво выливать на меня тонны интересной информации.

Или так: не "я больше люблю мужчин", а "я терпеть не могу женщин".

Но! Если и появляются в моей жизни женщины - то они лучшие. Они реально круты и я просто души в них не чаю.

Не будем говорить это слово дурацкое подруги, т.к. начнется: женской дружбы нет, женской солидарности не существует... Да! мы все - становимся дурами, как только рядом появляется более-менее внятный мужчина, а чаще совсем даже не внятный, что печальнее в разы... Да, мы легко забиваем на свои амбиции и посвящаем себя семье (в лучшем случае, в худшем - тупо приносим себя в жертву бытовухе, а если это еще в сочетании с невнятным мужчиной, то это вообще пиздец)... Да, мы корыстны, завистливы, недалеки= ))) и проч. проч. проч.

Но я все равно люблю тех (избранных) женщин, которые есть в моей судьбе. Вы реально круты и , я надеюсь, я хотя бы частично похожа на вас.

Лов ю.

Предложение!!Москва.
motua
Раз тут состоялся жаркий френдосбор, то я быхотела обратиться к новым друзьям!

Ребята!! (возможно и девченки) Кто умеет играть на гитаре и любит это делать в компании веселых людей где-нибудь на исторических улицах Москвы???Давайте соберемся и хорошо проведем вечер??

настоятельно призываю,товарищи!!настоятельно)))

Что делать?
motua
Что делать, если тянет к нему необъяснимо? Что делать, если видишь других людей и понимаешь насколько они жалки в сравнении с ним?Жалкие - даже слово не подходит. Нужно другое слово , не унизительное, но чтобы показывало степень расхождения. А он еще говорит, зачем ты отделяешь людей. И все же от этого не уйдешь - есть мои люди и не мои.
Он обычный человек. Но я его таким не знаю. Для меня он другой.Необычный.Отдельная планета. Целый космос.Абсолютное одиночество.Абсолютная непосредственность. Это притягивает ужасно. Просто магнитом. Еще порядочность. Ведь он даже ни разу не поцеловал. Только держал за руку.Но это стоит большего. Это очень много стоит.
Он как и все не хочет боли. Поэтому сейчас все так, как он решил.Милый, милый милый милый...
Я так хочу к тебе.Надеюсь, ты чувствуешь те лучи добра, которые я тебе посылаю. Очень надеюсь, что чувствуешь. БУДЬ СЧАСТЛИВ. Ради Бога, будь счастлив, пусть у тебя все будет хорошо.Всегда. Ты первый, кто этого заслуживает.И оставайся собой. Всегда. Не иди на поводу у этого общества. Таких как ты нужно беречь и охранять.
Я каждый день благодарю Жизнь за то, что мы встретились. Это действительно прекрасно. Мысль о том, что есть такие люди как ты в этом мире греет душу.
Я боюсь от тебя чего-то требовать. Потому что тогда ты скорее всего потеряешь ту непосредственность и свободу, которая есть в тебе.
Но я очень хочу быть с тобой, правда.очень.

Пелевин. Священная книга оборотня.
motua
Открыла для себя Пелевина. Не без помощи хороших людей. Выписываю главное, что запомнилось.И потом пущу книгу дальше в свободное плавание...

"Подумай, если бы все самое важное заключалось в нас самих, зачем был бы нужен внешний мир?"

"Любовь оказалась совсем не тем,что про нее пишут.Она была ближе к смешному,  чем к серьезному - но это не значило,что от нее можно было отмахнуться.Она не походила на опьянение, но еще меньше напоминала трезвость.... В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.

"Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых, постараться понять, почему ты в ней находишься.Во-вторых, вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь." 

От себя не убежишь, или как справиться с приступами одиночества по утрам
motua
Особенно сильно пустоту чувствуешь утром. Я просыпаюсь с мыслью о том , что моя жизнь сейчас чертовски пуста. Не могу отделаться от мыслей о  лживости всего происходящего, о том, что вся жизнь состоит из того, что мы сами напридумаем и притащим в нее,и те, у кого фантазии поменьше,  живут грустнее, проще (обыватели), а те, у кого с фантазией все в порядке, живут веселее, вводят всю жизнь в заблуждение сторонних наблюдателей, что у них якобы яркая жизнь. Жизнь - это то, то ты про нее думаешь. А еще, что ты в ней делаешь. И если не делать ничего - то ничего и не будет. Вроде обычная, простая и мудрая мысль (а-ля под лежачий камень вода не течет), но в контексте смотрится ужасно. То есть ничего нет, пока ты сидишь и силишься оторвать жопу от стула. А даже если есть у людей в этом большом городе дела, то их они придумали себе сами, а значит их дела тоже иллюзия. Все иллюзия.Боже, как жить с такими мыслями. Жопа,не ходи никуда,сиди дома.

Так вот. Сейчас такой момент, когда можно найти себе окружение по душе.(И хобби,но о них я буду думать позже.) Оно не появится просто так. Конечно, устроившись на работу и записавшись в спортзал можно найти определенных знакомых, но это не совсем то, чего хочется. У нашей станции метро в подземке часто ребята играют на гитаре или скрипке. Моя любовь к живой акустической музыке  - что-то среднее между наваждением, которое накрывает, как только я слышу гитару, и потребностью, сродни наркотической, потому что чувствую ее не только головой, но и всем телом. Так вот, можно с ними познакомиться и , я думаю, это не так и трудно. Но опять возникает та тема: ничего не приходит, пока сама этого не пойдешь и не возьмешь. И надо ли оно мне тогда?

С чего возникло это ощущение интересно? Я тут задумалась недавно: а ведь большинство моих парней стали моими после моего же пинка им под зад, ....(матерные слова). Зачем так? Я не хочу так! так быть не должно.И даже если так быть может, то я так не хочу. НЕ ХОЧУ. Сейчас я ужасно хочу одного человека. Чтобы был рядом. Но я не хочу его подталкивать к этому.Хотя иногда не сдерживаюсь. Во мне борятся эти два полюса: он мне надо, но я не хочу все делать сама. Потому что были печальные истории, и мне кажется (может это только кажется,конечно), что история закончится счастливо, только когда инициативу первый проявит парень.
Может от этого всяэта муть ?


Одиночество особенно сильно чувствуешь утром.Это Москва.

Кто со мной на бесплатный тренинг - как зарабатывать в интернете?
motua
http://valimizofisa.ru/besplatnyj-internet-trening-kak-zarabatyvat-v-internete/

О смене приоритетов или что мы имеем
motua
Я сижу дома и мне не с кем_не хочется_лень куда -то пойти...

Раньше я написала бы кому-то из бывших...они бы приняли мое приглашение, скорее всего. В очередной раз перевернулся бы ком прошлого, накидал земли в настоящее и создал иллюзию посевных работ.

Сейчас я понимаю и даже принимаю то, что этого делать не стоит.Потому что иллюзии это хорошо, но не в жизни - она и так слишком коротка. Он уйдет потом к своей девушке, которая и не подозревает где ее парень проводит время (я именно про проводит время, не про измены, секс или что-то в этом духе,не опускалась слава богу до такого, хотя даже после простых встреч я чувствую себя погано; получила эмоций,но осознание того, что это эмоции временные, пустые, не правилные с какой-то точки зрения, дает неудовольство), они будут выкладывать счастливые совместные фотки вконтакт и получать лестные комментарии, а я , увидев это случайно, а чаще всего не случайно, буду раз за разом удивляться устройству этого мира, так и не разберусь, что же все таки значат чувства внутри меня, которые эти фото вызвали.

Мне хочется просто адекватных людей рядом, которые могут легко пообщаться с тобой без всяких намеков на продолжение, просто пообщаться...чтобы им можно было позвонить в пятницу вечером и, собравшись где-то в кафе или баре, поболтать о том о сем, зарядиться позитивом, зарядить их и быть счастливой.

Сейчас я тоже счастлива.Все вышенаписанное навеяно пасмурной весной и бестолковой пятницей.

Опять сны
motua
Я сейчас меняю работу. Впервые перескакиваю резко с одной на другую. Немного тяжело. Может поэтому мне снятся сны...

ПОзавчера приснились порубленные на куски люди. К огромному удивлению, как мы выяснили из сонника))

Сегодня приснилось, что я нахожусь в горящем доме. Выпрыгиваю потом из него. Вроде тое толкования нормальные, все хорошо...

Все хорошо.

Сны
motua
Сейчас читаю книгу Хуана Ариаса "Пауло Коэльо: Исповедь паломника". Ею навеяна мысль записать свои сны. Напишу то, что помню...

В сентябре, за неделю до того, как мне ехать в Казань на Великую Авантюру (свидание с парнем, которого я хочу видеть в качестве своего мужа теперь))) мне приснилось, что я таскаю стопки тарелок из под горы на гору.Небольшая гора. Это подъем у шлагбаума за моей школой, я хорошо знаю это место) Смешно то, что такой сон значит что"вы встретите достойного человека на своем пути" и прочие пророчества счастливой жизни, возможно даже семейной)

Очень в тему, согласитесь. Мы с ним долго смеялись и сон этот я вряд ли забуду. До сих пор помню очень ясно.

Сегодня мне приснился лесбийский сон.Казалось бы...)))Ан нет. Оказывается, он значит, что женщина, которая видит такой сон просто хочет получить признание на работе, а так же продвинуться по карьерной лестнице. Я как раз меняю работу. И продвинуться очень хочу. Очень. Даже не буду описывать насколько сильно.

Опять же, актуально как никогда.

 Был сон про муравьев. не самые приятные типы. Но опять же в тему. И про утопленника.Какие бы ни были дурацкие сюжеты - смысл один: развитие и счастье , все со знаком плюс,перемены к лучшему...

Навязчиво и НЕ
motua
Навязчиво хочется писать в блог. Даже мысли постоянно появляются...(эмм...двусмысленно получилось). Постоянно в голове крутятся мысли, которые хочется "вылить" здесь.Вот)

Ненавязчиво вчера пообщались с другом бывшего парня))Это так мило, видеть как он с тобой флиртует и делает для себя откровение: с ней весело)))

Навязчиво не хватает именно такого общения: простого, с легкими подколами, парированием друг друга и понятными ухмылками, на расстоянии, но вроде вот тут рядом, мило и НЕнавязчиво....(и в груди так приятно давит: это часть моей прошлой жизни.как навязчиво мое прошлое и как я навязчива ему.как же все-таки, не смотря на работу над собой, я люблю свое прошлое......)

?

Log in